我应该写点什么吧？可是能写什么呢。

刚才又看了一次昨天和你说的那些话。

事后再看和当时说的感觉很不一样。

那么要说什么。。。？

要说的话，可以说很多很多。

可是有什么意义？纯粹就是太无聊。。。

我自己的话，过后就忘了，不会记那么久的。

。。。恩，我就是一个不长记性的笨蛋。

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早上几乎都没睡，因为很冷，一直往被子里钻。

不是天气的问题，是我自己浑身都很冰。。。

而且太清醒了，一点都不想睡。。。。。。

9点多她们就起来准备下去参加趣味运动会。

我拖到10点才起来，有点郁闷，恍恍惚惚的赶下去。

到了以后，某某碰了一下我的手臂，然后说我身体很冰。

恩，我自己能感觉到，温度流不进血液，不知道为什么。

不过幸好今天太阳很大，在下面晒一晒就好了。

。。。过了一个不错的早上，吃了中饭就回来了。

现在就在这边想问题。。。。。。

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本来是准备什么都不写，但是现在还是在写。

。。。只记得，昨天最后那个时候很难过很难过。

胸口很痛很痛，很麻痹的感觉。。。难以形容。

那时6点了，之前5点的时候隔壁床的疯子就醒了。

还问我怎么还没睡。。。我应了一声。。。

后来关了电脑，她还醒着，就问我和谁聊天。

咕咕哝哝的问是不是和XXXX（她知道有这么一个人）。

我都没力回答了，把被子拉起来躺下去以后才恩了一声。

心里说，不然还有谁。。。。

当时还很不平静，好象一开口就会想哭。

。。。所以就沉默着，不理睬她的问题。

后来想了一下，才慢慢开口说了一句总结性的话。

“那个人真的很坏啊。。。”弄得她莫名其妙。。。

因为我平时是不和她们说这些的，有也只是提一提而已。

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我不知道我为什么说那句话，我的意思不是字面上的意思。

是一种感觉。。。

我说我可以想象出来，可以又想象不出来。

大概就是那个意思。。。

我下午还有和疯子说到其实你人还不错。。。

就像有时候和笔盖说的，我觉得怎么怎么。。。

我会说北极熊是很自私，但是马上也会说其实人还是很好的。

我会说北极熊是很冷漠，但是马上也会说其实关心都是真的。

我会说一些自己的感受。。。也不管是对是错。

恩，我知道你并不是什么正直善良的人。。。

但是我会忽略那些，因为有时候，有些感觉告诉我你不是坏人。

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昨天应该是从2451开始。。。开始难受，开始害怕。

。。。但是我不后悔说了那么多，也不后悔听那些话。

就像你说的，是我自己要和你讲话的。。。

。。。恩，都是我的错，但是我不觉得后悔。

你说从没说过自己是好人，我也一点都不惊讶。。。。

可是还是觉得很不舒服，很不舒服。不是不想听，是不想听你这么说。

于是感觉自己很多想法都是自以为是，感觉自己很像一个傻子。。。

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其实谁又是好人呢？谁规定好人和坏人的差别呢？

我现在可以当什么都没有，那就说明我是好人了？

我只是真的不想有什么。我也难过，不爽，可是无所谓。

。。。我是不是该庆祝自己很伟大？

。。。我宁愿自己是一个坏人。。。

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我又没说你一定要是好人，我又没说什么。

反正活到那么大，你是什么样的人，你自己清楚。

只是别说得那么理所当然好嘛？特别是，别“突然”那么直白。

。。。说真的，不知道该怎么去面对，我需要时间消化。

只是这个消化永远不会有结果，唯一的途径还是忘掉比较好。

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其实，就算你真的是那样很坏的人，那也没什么。。。

那些让人觉得很坏的想法你也可以跟我说，我不会不想听的。

别说什么不想听就不聊那样的话。。。

你以为我不明白吗？我明白，只是依然太天真。

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写来写去，我根本不知道自己想表达什么。

也不知道自己在说什么。。。

那种感觉好象已经淡了，我也不想再回味。

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虽然我说，可以当什么都没有。

但是那样被动的做法我不喜欢。

然而事实上也不能怎么样。。。

我可以一直纠结，也可以笑笑马上忘记。

可是心里有过的波动怎么办呢？

。。。好象不能怎么办。

也许这篇本来就不应该写。。。

有想过只写给自己看，因为不想给你添麻烦。

你就BS我到现在还这么假好人吧。。。

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最后还想说，我的确不喜欢听你昨天最后那些话。

但是我又想知道，想更清楚一点。。。

这好象是一种难以调和的矛盾。。。

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关于你和游游，能说的我都说了。

依然相信你。。。相信你们。恩。

绝 对 不 要 做 让 自 己 后 悔 的 事。

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好了，就这样。

（写了两个小时，如果你看了，就忘掉好了。。。

你们的事还没解决。。。我知道你已经很累了。。。

你也不是什么好人，所以关于我这些，不用烦恼。）